让人开心的幽默句子
最新让人开心的幽默句子（共147条）
1、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
2、胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
3、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
4、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
5、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
8、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
9、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
10、你要不理我我就成包子了，而且还是天津最有名的。
11、初恋无限好，只是挂得早。
12、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
13、我算不算个性，当然。
14、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
15、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
16、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
17、感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
18、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
19、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
20、酒吧里跟人起了冲突，我拿出一块键盘，现场打字骂他。
21、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
22、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
23、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
24、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
25、避孕的效果：不成功，便成“人”。
26、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
27、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
28、狐狸不是妖、性感不是骚。
29、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
30、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
31、每个女人总会为某一个男人而下贱。
32、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
33、别人都志存高远，我就不一样了，我是志存被窝。
34、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
35、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
36、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
37、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
38、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
39、上课可以治疗同学们的失眠。
40、公主都是被王子吻醒的，而你除了被饿醒就是被尿憋醒的。
41、距离产生的不是美，而是第三者。
42、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
43、不蒸馒头争口气行吗
44、步步高打火机，哪里不会点哪里。
45、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
46、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
47、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
48、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
49、如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
50、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
51、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
52、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
53、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
54、似花似水似***，倾国倾城倾你爸。
55、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
56、天塌下来你顶着，我垫着！
57、人不可貌相，小三不可斗量。
58、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
60、别再承担你这个年纪不应该承担的紧张，你不勇敢别人替你勇敢，帮查高考成绩十元每次，你的紧张我来帮你承担。
61、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
62、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
63、被傻子喜欢也是总炫耀。
64、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
65、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
66、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
67、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
68、车道山前必有路，有路我也刹不住。
69、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
70、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
71、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
72、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
73、给你一个机会向我表白，如果你不好好把握，我就再给你一个。
让人开心的幽默句子（第74至147条）
74、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
75、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
76、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
77、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
78、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
79、俺从不写措字，但俺写通假字！
80、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的
81、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
82、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
83、每次发自拍都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮真是没意思。
84、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
85、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
86、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
87、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
88、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
89、特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
90、她总是在枕头底下放一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。
91、你若废我现在，我必废你将来。
92、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
93、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
94、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
95、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
96、江山如画皮，人生如梦遗。
97、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行！
让人开心的幽默句子98、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
99、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
100、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
101、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
102、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
103、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
104、求求你们不要给我群发了，手机一响我就以为是我的爱情来了。
105、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
106、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
107、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
108、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
109、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
110、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
111、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
112、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
113、近朱者赤近墨者黑，以后大家尽量远离我，我不想你们也变帅。
114、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从一百个变成了四千个。
115、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
116、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
117、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有点硌脚。
118、世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
119、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
120、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
121、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美。
122、我马上要恋爱了和谁还不知道，我先替他高兴一下。
123、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
124、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
125、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
126、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
127、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
128、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
129、有一次我在吃饭时突然停电了，我灵机一动迅速扒了两口饭就来电了，难道这就是传说中的扒啦啦能量。
130、作为一个过来人我给年轻人的建议是：别过来。
131、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
132、上帝创造了处女，我创造了妇女。
133、给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
134、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。
135、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
136、希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
137、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
138、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
139、都别安慰，我照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
140、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
141、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
142、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
143、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
144、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
145、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
146、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
147、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
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